Aviso aos futuros papais e mamães: se vocês sentem asco ao ver vômito, perdem o apetite com assuntos escatológicos ou tem problemas para desentupir o vaso sanitário, prevejo problemas e enfrentamentos pessoais pela frente em suas vidas, pois ter filhos não é pra quem tem “nojinho”.
Por sorte, nunca tive problemas com isso. Eu era do tipo de criança que fuçava debaixo das pedras do jardim pra ver os insetos e lesmas, gostava de piadas sujas - inclusive durante as refeições - e não via problemas em assistir O Pestinha 2 (quem já assistiu sabe do que estou falando). Por isso, não estou sofrendo com o fato que - independente do esforço - os pais e mães ocasionalmente terão que lidar com dejetos de cunho nauseante.
Essa imagem lembra alguma cena do filme? Hehe…
Entendam uma coisa: bebês vomitam. E vomitam muito. A lei da física que diz que “dois corpos não ocupam o mesmo espaço”, e isso também se aplica à quantidade de leite ingerida versus espaço vazio no estômago. Por isso, volta e meia sua criança devolverá parte da refeição com aquele aspecto pastoso e com cheiro de Polenguinho. Apenas aceite, e acostume-se com o fato disso acontecer em cima do seu suéter favorito, da camisa do seu time ou até mesmo do seu braço. Limpe e continue sua vida, pois dali a pouco provavelmente acontecerá outra vez.
Você nunca mais verá essa iguaria com os mesmos olhos!
Outro fato: bebês fazem xixi durante o banho e logo após a fralda ser aberta. Dizem que é por causa do frio, mas eu acho que é pura sacanagem deles mesmo. E quando o bebê é menino - meu caso - a ocasião se torna mais divertida ainda, pois o jato parece sair de uma mangueira de bombeiro descontrolada, rodopiando como se fosse o champagne na comemoração de um campeão de Formula 1 no pódio. Não há muito o que fazer quando isso acontece, apenas curta o momento.
Tipo isso...
Por último, o mesmo que ocorre com o xixi, acontece com o número 2. Eu mesmo já fui devidamente batizado uma vez, antes do banho, quando eu o segurava pelado com as duas mãos - uma delas repousando suavemente sobre o “popoti” da criança. Além disso, dependendo da ferocidade que o bebê despeja seus resíduos na fralda, a quantidade depositada extrapola, vazando do recipiente protetor e criando uma camada pastosa entre as costas e as pernas da criança e a bela roupinha que a madrinha havia comprado para ele. E normalmente isso acontece 30 minutos após você ter dado aquele banho gostoso e demorado, penteado seus cabelinhos e passado óleo de amêndoas.
Calma, gente, são só salgadinhos de festa!
Ficou com nojo de imaginar qualquer uma dessas ocasiões? Então bote um adulto nesse corpo e aprenda que são coisas cotidianas quando se convive com uma criança. Ela precisa de alguém que a mantenha limpinha e higienizada até que tenha idade para se virar sozinha. E adivinha quem é a pessoa escolhida para ser esse alguém? Isso mesmo! Você! Parabéns!
Nenhum comentário:
Postar um comentário